В последние десятилетия  НТР и все улучшающиеся экономические условия стали позволять человечеству задумываться о чем-то, кроме борьбы за выживание. Поэтому индивидуум взял себе за правило крутить носом, если  партнер перестал казаться чем-то феерическим.

Раньше брошенные жены или мужья были настолько редким явлением, что входили в эпос (Медея и ее дети в частности, Троянская война и тд.). Людям некогда было критически искать несовместимость интересов, разность политических взглядов или сексуальных предпочтений. 

 Но сейчас свобода отношений привела к массовому распространению так называемых «бывших». С возрастом начинаешь замечать, что шагу негде ступить, чтобы не встретиться с экс. Иногда презентации, фуршеты и крестины буквально кишат перекрестными бывшими. Кажется, что  в этом мире все друг с другом спали и теперь связаны через общих детей.

Как правило, любовь умирает постепенно, и уже после того, как она умерла, кто-то из двоих пытается нафталинить этот труп и как-то его оживить. Этого второго как раз и бросают. Просто стоит иногда заглядывать правде в бездонные глаза.  Если ваш партнер звонит вечером из ресторана, где ужинает, по его словам, в одиночестве, а потом вдруг говорит официантке «ничего, мы пересядем», то имеет ввиду не своего воображаемого друга. Если ты находишь у себя в кровати чужие волосы, это не значит что в ваших отношениях теперь трое – ты, он и паранойя. А вполне себе конкретный и осязаемый третий.

Раз! И однажды вы переходите в категорию бывших. У вас есть общее прошлое, но нет настоящего. И, как правило, будущего. 

Жизнь после: Бывшие

Соцсети пользуются такой популярностью еще и потому, что в них можно узнать о бывших.  Как они пережили разрыв с вами? Кого завели себе потом? Думаю, что больше половины пользователей шарятся по одноклассникам и прочим таймкиллерам именно с целью узнать, что и как. Моя подруга Олеся, не знакомая с социальными сетями, расспрашивает всех о жене ее бывшего мужа. Конечно, отзывы нелестные – «никакая», «ни кожи, ни рожи», «нетребовательная» и тд.  о чем Олеся потом с удовольствием пересказывает всем остальным. Более того, Олеся по привычке роется у экс-мужа в телефоне, и даже нашла смс от новой «я – само совершенство, а не такая, как твоя бывшая!» То есть новых тоже волнуют бывшие, хотя одна моя знакомая, мудрая женщина Ольга, сказала по этому поводу:  « Становясь бывшим, мужчина сразу же теряет для меня всю свою сексуальную привлекательность. Правда, не все жены это понимают и тайно меня ненавидят. Эти тупые курицы не соображают, что для их брака опасность представляю не я, которая всегда на виду. А какая-нибудь девушка, которая сейчас садится в спальном районе в метро».

Психологи считают, что развод подобен смерти близкого человека. Тут я, пожалуй, соглашусь с такой позицией. Похоронил – так похоронил, умерла так умерла. Иначе получается какая-то Стивен-Кинговщина и «Кладбище домашних животных». Когда труп твоего бывшего не только не исчез с горизонта, а вполне себе бодр, жизнеспособен и звонит тебе с Бали, чтобы обсудить политическую обстановку на родине. 

Поэтому  я ненавижу ничего узнавать о своих бывших.  Особенно, если у них все хорошо – то есть  лучше,  чем у меня. С одной своей подругой я даже на время прекратила контакты, потому что в ее практике было сообщить мне, что либо о новой девушке моего бывшего. Безо всякий проявлений интереса с моей стороны!

Другой мой бывший сам попытался заикнуться о своей нынешней подруге жизни. Я и с ним-то общалась с трудом, а информация о той, кто оказалась для него ценнее меня, вообще была за пределом моих скромных возможностей. Он выслушал много нового, и очень неприятного о себе и своей подруге.  

Психологи могут объяснить и мою позицию: «Если ваш бывший все еще вызывает чувства - например, ненависть, то стоит задуматься, что он не в полной мере бывший. Значит, какие-то струны не задеты текущим партнером или фантазия идеализирует бывшего. В случае действительного завершения отношений бывший вызывает столько же эмоций сколько маленький карапуз, наступивший вам на ногу в маршрутке.» 

Впрочем, у Ольги, кладезя мудрости высокого порядка,  другой поведенческий паттерн: ее бывшие из ее жизни никуда и не исчезают. Более того, она считает, что «если у тебя с женщиной был хороший секс, то теперь ты всю жизнь ей обязан помогать. Мои бывшие всегда придут мне на помощь, и более того, мы дружим семьями.»

Вслед теоретическим выкладкам Ольга рассказала потрясающую историю из жизни: «У меня есть один знакомый, грузин. Он миллионер и ему 31 год – впервые женившись в 19 лет, он уже три раза был женат. Так вот, он раз в год всех своих жен вывозит в Амстердам.  Да, всех трех одновременно. Более того, после развода он их всех пристроил замуж за своих друзей и родственников, и пил-гулял на их свадьбах. Это правильная позиция - зачем плодить негатив, обиды и проклятия?

То есть иногда бывшие переходят в стабильную категорию друзей, и общее прошлое воспринимается не более, чем общее прошлое с одноклассниками, то есть без душевных мук. И тогда можно общаться женами-мужьями, детьми и семьями, зато есть много общих знакомых и всегда о чем поговорить. 

Разумеется, это зависит от причин расставания – если люди были вместе от того, что им вместе хорошо, а потом им это надоело, то дружба очень даже возможна. Но если противоречия были непримиримы, то часто люди вообще не хотят даже слышать друг о друге. 

Почему они все-таки появляются?

Следующий вопрос – «почему бывшие появляются снова в нашей жизни» -  волнует человечество поболе, чем «почему распались Битлз» и "в чем секрет популярности продукции Apple»?  Тема неисчерпаема - почему  же они через какое-то время начинают настойчиво звонить?   Экс-эскперт  Вова П. на этот вопрос ответил мне, что он (и все бросившие, да и брошенные) всегда ждут, что им ответят, что никого не нашли лучше.

 «Но вы никогда этого не говорите, ни-ко-гда!» 

 Другой мой приятель постепенно встречался с теми, кого он когда-то некрасиво бросил, чтобы извиниться и тем самым выпросить себе в аду место попрохладнее. Но, по его словам, ничего хорошего из этого не происходило:  «Эти экс, тобой брошенные, хочешь не хочешь,  таят в себе что-то некомпенсированное в твоем отношении. И, когда ты им звонишь через годы - у них загорается в душе надежда – Ура! Вспомнил! А тут ты - лучше выглядишь, счастлив, уверен в себе… В процессе разговора замечаешь, что они   смотрят на тебя телячьими глазами - и потом миллион бессмысленных звонков. А дружба так  и не возобновляется ».

Но каждый мужчина, да и женщина, знает, что чаще всего бывшие объявляются не для того, чтобы извиниться или услышать, что свет без них не мил. А банально ищут дружеского перепихона – когда одиноко, не хватает секса, секс некачественный или его недостаточно. 

Почему же для некоторых бывшие привлекательны как партнеры в сексе? Здесь есть опасность, что память и ваше воображение могут сыграть с вами неприятную шутку – убрать всякие неприятные мелочи, идеализировать хороший секс, после чего он будет восприниматься как нечто заоблачное. А воображение идет дальше и вселяет надежду войти в эту реку и второй, и третий раз. 

Мой сосед, Олег, специализируется по работницам салонов красоты (да-да, женщины бывают не только аккаунт-менеджерами!) и в порыве откровения рассказал, что он часто звонит своим бывшим. «Я считаю, что если один раз дала, один раз добился, значит, все время будет, все, барьер снят. Но никто почему-то не дает – в независимости от того, есть у нее на данный момент мужчина или нет».

 Видимо, это Олегу так не везет или это специфика работниц фена и мастеров акриловой лепки. Потому что опрос в интернете показал, что многие девушки с удовольствием снова и снова встречаются с бывшими: «Как парень он меня не устраивал, а как половой партнер – вполне. Я время от времени с ним встречаюсь в постели, пока снова не начинаются претензии с его стороны». Или: «Чтобы трахаться с бывшим, надо понимать, что это просто секс, мозги не включать, аналитикой не заниматься. При этом сожалений и никаких переосмыслений быть не должно. При соблюдении этих правил секс превосходный.» Хотя некоторые поддерживают мою точку зрения на вопрос: «Бывшие воспринимаются как родственники. А секс с родственником - это на любителя».

Другая анонимная  комментатор отметила: «Один раз согласилась, так он решил, что я теперь ему девочка по вызову и чего-то должна.  Пришлось грубо объяснять куда пройти».

Вообще, тема «мне все должны» - так же неисчерпаема, как Тихий океан. Это, по-видимому,  все из-за инфантильности -  беды нашего века, когда другой человек воспринимается прежде всего как придаток для удовлетворения каких-то потребностей – сексуальных, эмоциональных и так далее. Поэтому они так искренне удивляются отказам – как любитель маникюрш Олег «Как же так, один раз дала, и больше не хочет?».

Чаще всего именно в этом причина появления погасших бывших звезд на нашем горизонте. И это собственный выбор каждого – то ли игнорировать просьбы бывших, то ли бежать сломя голову навстречу и помогать участием, сексом, деньгами - как в старые добрые времена. А вообще-то я в таком случае советую всем – и кто звонит,  и кто отвечает на звонки – не пора ли повзрослеть и научиться самостоятельно принимать решения, а не ждать, что кто-то сделает все за тебя? 

Комментарий:

 "В гештальт-психотерапии часто встречается понятие "незавершенного гештальта". Говоря простым языком - это незавершенность какого-то действия, связанного с реализацией той или иной нашей потребности. Если мы правильно осознаем свою актуальную потребность, и полноценно завершаем действия по ее реализации, мы будем удовлетворены. Иначе в нашем опыте могут накапливаться "хвосты" незавершенных действий, мешающие нам полноценно жить в настоящем. 

 Если близкие отношения между мужчиной и женщиной были завершены в результате сознательного выбора обоих, сознательного решения – то "гештальт" отношений будет завершен, участники событий смогут строить новые отношения без навязчивого желания вернуться в прошлое. 

 Но если отношения были прерваны "скомканно", не под воздействием собственного решения, без осознания своих реальных потребностей (скажем, реальной была потребность в более искреннем общении или в более разнообразной сексуальной жизни, а не в разрыве данных конкретных отношений), у партнеров, или у одного из них, останется чувство незавершенности. Которое будет напоминать о себе желанием что-то доделать в тех отношениях, что-то "объяснить", что-то "доказать", и т.д. - вариантов может быть множество. 

 Если человек не принял сознательного волевого решения по разрыву прошлых отношений, а они разорвались как бы "сами собой", значит, он их и не разрывал. За него их разорвал словно кто-то "другой" - например, его эмоции, его нетерпеливость, его сильные чувства, влияние авторитетов, второй партнер.  Одним словом, ответственность за завершение отношений человек на себя не взял.

 А безответственному как бы «всё можно» Он/она могут звонить среди ночи прежнему партнеру, требовать встреч, секса, денег на содержание, эмоционального участия, или предлагать свои какие-то услуги, или иначе вмешиваться в жизнь уже бывшего возлюбленного - вариантов, опять-таки, множество. 

 Только полностью взятая на себя ответственность за свои чувства, решения и действия позволяет прочертить четкие границы между "моим" и "не моим", и быть свободным в действиях и выборах.  

 Стоит помнить, что в близких отношениях пробуждаются наиболее сильные потребности и наиболее сильные чувства. Разрыв отношений могут причинять боль месяцы и даже годы. Поэтому подобные "гештальты" необходимо стараться своевременно завершать. Как это сделать - тема отдельного разговора"

 Владимир Мащенко, гештальт-психотерапевт, Киев.