Издалека рекламный мир кажется прекрасным и недостижимым, миром пресловутого шика, блеска и гламура. При слове «рекламист» в сознании сразу всплывают какие то уютные стильные офисы (сейчас, правда, в офисоустроительстве с большим отрывом лидируют офисы Google)  огромные мониторы Mac, заграничные командировки и длинноногие секретарши. Всему этому не в последнюю очередь виной романы Бегбедера про 99 франков – «кокаин горкой»,  вечеринки, Каннские львы, надписи кровью Pigs на зеркалах, снова сплошные вечеринки и фотоссесии (всем непосвященным почему-то кажется, это одно и тоже), а также роскошные шмотки и дорогущие автомобили.

 Признаться, даже когда я читаю произведения Бегбедера, это кажется мне прекрасным и удивительным. Иногда на секунду я начинаю верить, что где-то так и есть. Возможно, где-то за границей реклама – это сплошное удовольствие, а не тяжкий, зачастую бессмысленный труд. Хотя Pigs кровью на зеркалах явно родилось не от безделья и хорошей жизни.

 И теперь подойдем к самому главному: почему я не работаю в рекламе. Начать стоит с того,  что ни один из моих знакомых рекламистов не признался, что любит свою работу. Бабушка моей подруги всю жизнь проработала в рентгенкабинете  в районной   поликлинике. Она истерически, преданно и искренне была влюблена в свою деятельность – флюорография, реактивы, сложные переломы, «не дышите», свинцовые фартуки. В рекламе же вообще хорошим тоном считается со вздохом произносить «Да как же все задолбало!» Это как работа сантехника или ассенизатора: что-то социально малоприемлемое, чем гордиться не будешь, короче, из серии «это тяжело и малоприятно, но кто-то же должен это делать?»

 Таксисты, или не дай бог, маникюрши, когда узнают, что ты работаешь в рекламе, судорожно вздыхают и завистливо произносят: конечно, у вас такая интересная работа! Это вызывает у меня пароксизмы смеха – вернее, вызывало: слава небесам, реклама осталась далеко в прошлом.

 Итак, судите сами:  временами мне кажется, что главный принцип работы - чем бы клиент не тешился, только бы заплатил. Вот ты, молодой (повзрослевшие и умные уже не работают в рекламе) и красивый (других почему-то к клиентам не пускают) идешь к клиенту. Давно прошли те времена, когда решения принимали владельцы или директора компаний. Теперь они загородились плотным частоколом из менеджеров и секретарш, которые получают распоряжения и пытаются по количеству пауз после запятой угадать, что на самом деле имел в виду их начальник. Потом эти интерпретации  ретранслируются рекламисту, а в особо запущенных случая рекламист сам должен угадать.

 При этом бренд-менеджер, или начальник отдела кадров, или секретарь или кому еще воспаленный мозг владельца поручил сделать логотип, слоган или рекламный ролик, тоже краем уха слышал о рекламной долче вите. Почему-то на этих должностях всегда работает женщина, которой есть что терять - сидя в уголке в проходной комнате, где общим офисным решением сделана кухня со всеми вытекающими последствиями в виде судочков, микроволновки и немытых чашек. Еще до твоего прихода она уже заранее искрится самой чистой классовой ненавистью, которую можно себе представить. Ее сила увеличивается ровно во столько раз, во сколько рекламный бюджет больше ее зарплаты за год – а иногда и за всю жизнь. 

 И тут ей предоставляется уникальная возможность отомстить за все,  получив в свое распоряжение покорных рабов, оплаченных компанией. Это как если бы водитель остался наедине с заказанными элитными проститутками, в то время как его шеф был вынужден почему-то сесть сам за руль и уехать.

 «Давайте поиграем… со шрифтами», - говорит клиентка, недобро ухмыляясь. «Всего лишь подвигаем логотип вправо, и влево. И все». Пока что ничего не предвещает беды.  «Желтый цвет по феншую – цвет расставания» - продолжает она, поигрывая огромным черным дильдо. «Вы совершенно меня не слышите -  я же просила желтый, а вы сделали овальный!»  В ее руках уже видится плетка с шипами, наручники, а бэкграундом – дыба. «Я показывала разным людям – никому не нравится.  Как-то без души все сделано», - заканчивает она, затягивая шелковую удавку.

 «Вы предлагайте, а мы посмотрим! Мы сами не знаем, что хочет Великий и Ужасный. Он у нас очень продвинутый и современный, часто бывает за границей. Да, именно поэтому вы сейчас не можете ему позвонить. Желательно, чтобы в названии управляющей компании были буква Р, Б, и К. Да, и мужского рода чтобы оно было.  И чтобы оно выражало силу, мощь и энергию. И чтобы были свободны зоны .com, .ru .еu, .ua да и вообще все на всякий случай. Будут какие-то заняты – ничего, мы выкупим. Деньги не имеют значения.  Надо просто, чтобы слова такого еще не существовало…»

 …После полугода встреч, заседаний, совещаний с бухгалтерией, всеми сотрудниками, которые были на этот момент в офисе вплоть до уборщиц, и главное – водителей, литров кофе, привлечения кроссвордов и теории случайных букв, мне ни разу так и не удалось увидеть заказчика. Потом я ушла из агентства. Недавно я случайно обнаружила эту компанию в интернете. Как она назвалась в итоге? Правильно – Св. София.

  «Все должно быть очень пафосно, дорого, золотые канделябры, красные дорожки и лимузины», - написано в брифе по поводу корпоративного праздника. «Вы что, у нас на производстве работают люди с зарплатой в полторы  тысячи гривен, а вы тут такое предлагаете!» - последующий комментарий к сценарию. «Я понимаю, что утвердил макет сцены, но теперь он меня как-то не радует», - комментарий за час перед массовым мероприятием в центре города. «Давайте, как будто у нас в ролике с гор спускаются девушки в купальниках и  на сноубордах, а в руках держат пятилитровые бутыли с нашей водой!». «О! Я придумал – розовый слон на ходулях, а ходули – на роликах!»

 …Список можно продолжать до бесконечности, при этом, конечно, все ситуации вымышлены. А все совпадения архетипичны. 

 «Слишком мало брендинга. Слишком много брендинга. Бренд-бук мы вам не дадим, это тайна, можем лишь сказать, что фирменный цвет – такой зеленоватый. Я показал макет упаковки средства для потенции  жене, и ей не понравилось. Не смешно, совсем не так, как в Comedy Club. Почему выглядит не так, как на мониторе?  У этого медвежонка не продающее лицо. Cделайте мне круглую этикетку 8 на 15. Сделайте черный цвет более ярким.  Ничего особенного не надо, но это должно быть что-то среднее между логотипом BMW и МакДональдс. Нам нужны визитки – какое образование у вашего дизайнера?»

 И зачастую у клиента есть осиновый кол в спину рекламиста:  «Давайте вернемся к первоначальному варианту».